自分の中で、営業って言うのは「いい仕事だった」という気持ちと同時に、「自分の精神も同じくらい消耗する」仕事だったなと言う印象です。振り返ると。
プライベートと切り離すなんて全然できなくて会社＝仕事＝１日の半分以上。苦労してであった客に対する思い入れは、かなりある。自分の売り上げが悪かったら、客の資産を食いつぶしてでも売る。良心が痛んだ。
それでもやる。仕事だから。そうすることで客に嫌われても、仕事がなくなる方が一大事で、そっちの方が重要。だからやる。仕事中はそう割り切れても、仕事が終わるとむなしさが広がる。休みになるととたんに一般人に戻って、自分がすごく悪行をしたように思われて罪悪感。その繰り返し。
だから営業が嫌だというのは一方的な逃げなんだろうけど、苦しさばかりが胸に去来して、本当に訳もわからないほどに泣けてきたり。
売れなければ怒られる。客を食いつぶすのかお前は、と怒った上司や先輩社員が、私が見つけた客で「食いつなぐ」話を聞くと、どうしようもなく腹が立つ。だから、良心が痛んだ。だから、客さえ見つけなければと思った、正直。
やりがいがある。責任がある。一方で、WIN-WINの関係なんて対個人では夢のような出来事で、客をだまして「夢」をかなえる。口はうまいもの。
ものはいいよう。WIN-LOSEの関係を言葉と見せ方でWIN-WINにしていく。良心が痛むなんて当たり前で、上役の人から「良心に悖る仕事をするな」と言われたら、ああもう、良心の呵責しかないって気づいた瞬間、心が折れた。方々の世間をだましていく。もう無理。いい加減、まっとうでいるのがつらくなる。
いや、不動産ってそんなもんです（笑）
正直な話、自分はだまされたな―と思うことの方が多くて、まっとうに行くって言うことの難しさを日々痛感しています。不動産業界ってそんなところです。
何を今更って言われたらそれまでなんですけど、ちょっと思うところがあったので、ぶりかえしてみました。
順調に、書類選考落ちですorz 有効求人倍率（事務）0.23倍（※東京）の現実はかなり厚い。新卒時代の就活を嘆くどころか、あのときはあれで、精一杯だったしなぁと思うところなので、事実を事実と受け止めつつ、ひたすら書類と郵便局に通い詰める感じです。希望だけは捨てずに応募。いつかどっかで何かの企業が拾ってくれるはず。
なんというかもう、後悔したって仕方がないので冷静に分析して、今からの自分でどうにかなることならば改善していくって言う次善策でやっています。単純なフリーターきついので、やることあるって思うと気持ち楽です。
無意味に外出して、出先で勉強したくなるけど、金がないので、ガマンガマン、です。（笑）姉が退職して公務員試験受けるまでの間、私が通っていた塾に一緒に通っていたのですが（自習室貸してもらうために）ああ、私もどこかで日中を過ごしたいなって思います。見えるのは、いかんよ。
ベクトルの低さには自信があります。傾きは５度、ぐらい。
いや、毎月20万近く手取りもらって、マンション売れば同じぐらいまた別にもらって、そういう生活をしていましたが、お金あったって幸せになんかなれないんだって言うのを、目の前でさんざん見たし、自分でも若干経験しました。なんか、すっごくむなしいですよ。それに私は幸せを感じなかっただけで、それで幸せを感じる人もいるんだろうなぁとは思います。
でも、それよりも、自分のお客さんが増える喜びとか、自分がやったことに対してストレートに感謝される方が、私はすっごくしあわせです。仕事のある方が幸せで、それに対して収入があるって言うことが、私の考える幸せです。
多くもらえればいいって言うものではなくて、「適正」ってあるんだろうなって思います。正直自分は、……もらいすぎていた……（笑）身の丈、身の丈！
こういう価値観に、気づけてよかったなぁと思います。お金がある幸せより、仕事のある幸せの方が価値あるって、私のなかではそう思う。人それぞれ。
私の友人でも、今の職業に悩んでいる人が多いので、（辞めるのは極端な事例だとは思いつつ）そういう時期なんだろうなぁと思います。初心が、いい具合に変化していく頃合いなんだろうか。若いうちに失敗しておけ！ ってさんざん言っているいい大人が、でも一番、フリーターとか否定するのって、何でしょうね。（というか、うちの母親；）
もう、いろいろ割り切っていくしかないので、とにかく明るく行こうと思います。
振り返ったって、無駄さ！（笑）
まぁ、いろいろ持ち込まれてくるものもあるので、捨ててばっかりのような（←；；）気もしつつ。
人生こうやって、確認したり認識する時間も大切さ！ と、思い込んでます。
巻き込んでいる両親には、悪いなーと思いつつ；；
退職しようと思うって相談したときに背中押した責任だと思ってもらうことにします。私じゃ背負えないもん。
お世話になります。天霧です。更新止まってすみません。怠け癖が……
あ、ちゃんとやってます、転職活動。ＨＷ側との誤認があって一瞬面倒な事態になりましたが、それでも元気に転職活動しています。……履歴書送って落ちる日々ですけど。
毎日実家に居座ると不健康です。それを日々実感しています。なにこの重苦しさ。ハローワーク（ＨＷ）にいったことにして、転職活動をしているふりすることもあります。でないとホントに転職活動しているのか疑う人がいるので。なんかこう、気遣う対象違うだろみたいな感覚に陥るんですけど……両親が自分の行動全面的に認めてくれないのは、就職活動の頃から変わらない常態。
仕事を長続きさせたいなと思います。いや、それが当たり前だとは思うんだけれども（笑）営業職をやめた理由の一つに、時間を、必要以上に拘束されるという理由のほかに、職業的理由があります。
営業は、「プライベートを切り売りする」のが、仕事なんですよ。ね。
時間的な意味でも、他の理由でも。
たとえば客と話していて、客が海外に行ったという話になると、私も、こういう理由で、海外に行ったことがありますという話題をこちらから提供する。話のつながりとして当たり前のことなんですけど、それからどんどん膨らんで、お互いの家族構成の話などに展開することが多いです。
そうやって、プライベートの話をすることによって、相手に安心感だとか、信用とかをおいてもらうわけですから、話さないわけにはいかない。ノルマの話とかをして同情を売る営業もいますが、それだって客前に「社内」という（普通ならば見れない）状況を話すことによって、同情以外に親近感だとかを持ってもらう、一種の作戦な訳で。
誰かに何かを売るとき、「誰か」の情報を不要と思われるような情報でもすべて取り込んで、その人間の過去、現在、未来予測して売るのが、「営業」なんだと思います。現在と未来において「必要」だと思わなければ、ものなんて買わないでしょう。
でも、「誰か」にとって、営業マンから一方的に情報を引き出されている状態って言うのは、一種のストレスです。アンケートならともかく、単に雑談している時にそういうことされると、すっごく不快。だから街頭って、アンケートが多いんですよね。アンケートという形で「情報を引き出す」ことに対する敷居を低くする狙いがある。
そこで営業サイドは、自分も情報を提供することによって、警戒心を減らす工夫をする。よく言われたのが、「自分の情報を提供してから客に問いかけること。」自分の出身地を言ってから、出身地どちらなんですか？ みたいな訪ね方であれば、一方的に「出身地どちらなんですか？」って聞くよりも、安心感がある。
そんなんで、対個人の営業マンは客の懐に入り込むわけです。
だから、「プライベートを切り売りする」んですな。
んで、ここで自分が生理的にいやだなって思ったこと。
――結婚したら？
自分は平気で踏み込んでいる範疇なんですが、客から結婚後に、「お子さんは？」って聞かれたら、なんかすんごくいやだって言うことに、改めて生理的な抵抗感を感じました。でも、それも切り売りするんですよね、お仕事だから。仕事中って一つのスイッチが入っている状態で、それのために時間売ることも、なにもいとわない。だってお金もらっているから。
でも、プライベートの自分にとって、それはいやなことなので、スイッチが切り替わると、とたんにいやーな気分になる。たぶん、これ、もう少し年次が重なれば違うんだろうけど、私はだめだった。
そして、人事部長が言うんですよねー。「仕事とプライベートは、分ければ分けるほど、幸せだ」って。
入社したとき、この会社しか泣いていないからって言うすーっごくドライな理由だったので、入ったときの目標とか、ちょっと考え直しました。何をしたかったのか。これからどうしたらいいのか。
そしたらすんなり、今が切り替える時期だな―と感じた。もう、理屈抜きの直感で。
あと一年にて、その一年を充実できるかって自身もなかった。その時点で、たぶん、営業として致命的だった。そして切り売りすることに対する抵抗ができた時点で、更に。
給与は恵まれていたけれどそこに未練はなくて、それよりもなによりも、体がたぶんそろそろ無理だろうと踏んだ。女の子なんだ、自分はって、初めて実感した（笑）
だから、遅いかもしれないけれど、事務の、裏方になろうと決意して、退職しました。まず、退路を断とうと。
イマココ（笑）
んー、新卒の時もそうだったんですけど、事務職って就職先少ないんですよね。翻って、営業は、引く手数多。（言い方おかしいけど）
新卒の時、さすがに就職浪人はまずいと思って、営業で就職して、やっぱりこういう結果になった。だから長続きさせるには、きちんと意志を貫く必要性というのを実感しました。でも、６月までって決めてます。自分の中で。
６月末までは、事務職希望で就職活動する。以降は、営業も見る。というか、６月末には生命保険会社で声かけられたところがあって、そこの部長さんとお話しする予定なんですよね。まぁ、ケツは決まっているような、そんな感じで……（苦笑）
そしたら母親から、６月末までには決めろ、そのためにも営業受けろとお達しが。
営業向いているからって、言うんですよね。理由に。
職場環境とか、どこも一緒だって言うのに、向いているからって言うんですよね。
ため息。
何が何でも就職してやるって意欲が足りないって言うんですよね。たぶんそれだとまた、同じことの繰り返しにしかならないって言うと、どうして親の意見に反発するんだって言うあの、卑怯な反論になるんですよね……そんなつもりじゃないのに。
実務経験がないからという理由で狭まっている門戸を、実務経験で拡げれば早く就職できるだろうという論理。確かに納得できる。でも、そうしてまた、プライベートを切り売りするのが、私はもう、疲れた。
そんなこと言ったら想像できるのが甘やかされたからその程度で疲れたとか言うんだっていう言葉で、震災とか引き合いに出されて、納得せざるを得なくなる。あーなんか、想像してネガティブになるこのサイクルこそが本当の悪なんじゃないかと思うんだけれどもorz
勤務時間がきついとか、そんなの当たり前で。結局即物的になったら、若いうちに営業やって稼ぐのが一番ではないかと思う。でも、でも、私は、どんな小さな会社でいいから事務の経験積んで、将来退職しても、契約とかで復帰できる可能性の高い事務職でいたい。私のキャリアだもの。口出さないでほしい。っていうかなんだ、本人のことだから口出さないけどっていったのはあれは嘘か。
そんなんで、……鬱です。