前回のエントリから
前回のエントリーからだいぶたちました。元気に暮らしています。天霧です。
毎週日曜日が休めるということになりました。とりあえず、今月はその取り組みでいこう、と。正直チーフの自分がそんなんでいいのかって言われたらそれまでなんですが（というかすでに言われている）上司が決めたんだから！！ と、権力隠れ蓑にしてやっています。ずるいとでもなんでもおっしゃい。
あと、PCを新調しました。ボーナスで。データの移行とか全然終わっていないけど、DELLの回収サービス頼んでしまったので音速でがんばる。来月宅建なんですが、これも合格できるようにがんばる。基本給アップのためにがんばるよ！！
日常をつないでいくのって難しくて、人の気持ちは移ろいやすくて、人を相手に営業しているから、なのか、そんな日々の繰り返しで苦くて苦くて。
どうして続けられるんだろうなーって、やめていく一年目をみながら自分に疑問すら抱く日々です。今更。
別に何か図太いわけでもなくて、むしろ弱くて、意志薄弱で、流されやすくて。そんなんで生きていけるのか！！ みたいな叱咤をされつつ。したたかさでいきています？ みたいな。
気負わずに、いきたいなと思う。ちーふだとか職責とかそんなの全く無視で、とらわれずに、あー、こんな生き方もありだよなって、思う日が来るような、そんな生き方をしたい。わけわ刈らないと思うけど。でなきゃ、無理だよ。わたしがくるしい。
何年も前の私が、今の私の悩みを想像できないように、今の私は昔の私の悩みを忘れてしまったなと思います。
何年も前の、たとえば中学生の私が、いまの私の姿をどう思うのかわからないなーと考えながら、日々をぐだぐだと悩んでいます。
そうか、悩みが多いから、悩み多き客が見つかるのか（笑）
原因、理由、諸処の事情。
思うけど、そう、ただ単純にしてはいけないと思うのが、後輩に自分の意見を押しつけないよう、にしています。時々当たり飛ばしたくなるけど、後輩でなくて、先輩社員に当たっています。迷惑な後輩ですみません、みたいな。
まぁ、願わくば
年寄りじみたことかもしれないんですが、「ゆずり葉」になりたい感覚です。ゆずられたように、ゆずって、どこかに還りたい。まだまだ譲られるものがあるそうなんで、まだまだ還れないんですけどね！！（笑）
なにになりたいのかなーって、常に自分に問いかけて、今は、「他人を不幸にしない人」になりたいと思います。自分がままならない現状で、他人を幸せにするなんて自信もないし、他人を幸せにするなんて、おこがましいなーと、思うようになってきた。不幸にしない。そんなラインでいいなと。
幸せになってほしいと願いはするんだけれども、幸せになるのは自力なんだと思います。何を今更って思いながら、ほんとうに、今更自覚した。だれかがだれかを幸せにするなんて、そんなあまいことって、ないなと。
どんなにやさぐれるような出来事があったんだって感じでしょうか（笑
んーでも、そうおもっていかないと、いきていけないな、と。
天霧の、懸命さに代わりはないです。ちょっと、迷走気味なだけで。＃賢明さが瞑想になってしまった（笑
まぁまぁ、無事です。